|a   搬家

终于搬家了！虽然找房子是痛苦的开始、整理东西是痛苦的过程，搬家是痛苦的高峰，打扫房间是痛苦的延续——这样的痛苦四部曲，每个独自在外漂泊的盆友都应该经历到，我就不在此赘述。而对我来说，痛苦也是以发现新环境的便利和去IKEA添置物品时的兴奋而终结的。当然，最令人激动的是现在回家沿路有经典的面包店85度C，并且离Costa、UNIQLO、电影院、钱柜等等哈皮地儿都不远，周末可以溜达过去。

|b   热

上海的夏天貌似真的来了。每当夏天来临我就倍感痛苦，因为不喜欢热得浑身冒汗，也不喜欢热得手肿腿肿。所以每天早上竟然期待公司因为有强劲的空调——没追求，我承认。

|c   家人

昨天忙着搬家理东西，忘了给老爸短信祝他父亲节快乐。今早收到他昨天发的短信嘱咐我搬家后要开始学着自己做饭，等等等等，他纵总是知道我缺什么，那种安静的疼爱却不多言语。

话说昨晚睡觉前无比想念我妈做的葱炒肉，然后就在咽口水和怀念中睡着了。恩，想家的味道了。

|d   盆友

早上在校内上看了班里同学发的班级毕业餐里的照片，不知道为什么仅看到一张笑笑他们拍手的照片。而看着其他同学喝酒欢乐的照片却觉得有些遥远。回想大学四年的班级，那种感觉就是：飘渺的遥远且陌生，还未开始，就已结束。若是再来一遍，或许改变也未必很大。

明天回学校就想跟几个熟知的盆友告别，想再多跟他们聊聊天，回忆那曾经彼此在彼此生命中相伴走过的日子。

所以，很开心回北京，纵使那边烈日骄阳。

特别是遇上心情糟糕的时候，就更加不愿意往回走，只想要朝着相反的方向一直走下去。可是相反的方向又是哪里呢？我常在城市的钢筋水泥森林里迷失，一边不愿意跟别人一样麻木地生活，一边又没有摆脱一切的勇气，这样悬在中间的状态的痛苦唯有经历过的人才能了解。

当时看《革命之路》的时候觉得凯特饰演的那个理想主义者像似了我内心的某一面——但凡有个想法在心中萌芽，就一定会歇斯底里地想把它做成。可最终呢？发现即使做到了也远不及自己的想象。这种无奈和挣扎要怎样才能渐渐消散？

在上海的这些日子，我常常思考，努力的方向，将要开始的生活，追逐的理想……可是谁知，我却越来越不习惯这个貌似繁华的都市，但是我又没有放弃的力量。总是在看电影的时候落泪，那是因为自己从那些故事、演员的背后看到太多自己的影子，灰暗的、极端的、消极的……有种镜中观己的踌躇和紧张。

2009年6月17日，晚8：12，我刚下班走出公司，而在北京的盆友们在参加最后的毕业晚会。

笑笑说他们在集体照上给我留了个位置，等我回去p上去，唉，空着就索性让它空着吧～

最近的痘痘來勢兇猛，皮膚的質量變得很糟糕，沒想到自己也有毀容這一天。突然發現如果自己一個人生活，情況將十分不容樂觀：愈夜愈清醒，明覺上網無聊還要死扛（為哪般> <），整天宅著隨便弄點東西填半飽肚子……

于是翻看了去年夏天的照片，十分懷念+羨慕去年八月在英國的自己，痘痘全無呀！或許我真該種幾顆小植物，改善周圍的空氣質量。

Q：想在這里問一下，如果眼睛周圍長了脂肪粒，想消除，是不是除了用針挑出，別無他法了？先感謝各位了～

突然找到这支曲子十分意外和惊喜。第一次听是几年前在安妮的BLOG上听到，还记得当时的文章是关于《莲花》的一些写作心情。只觉得文字配着这音乐异常忧美。她没有提到该曲的名字，无从寻找，所以那天只是一遍一遍地听，努力让自己记住，记下它的旋律以及当时的心情。过了很久，脑海里淡忘了它的确切旋律，但是还记着那天自己无法忘怀的情绪。

音乐这个神奇的东西，忽然之间能将埋在记忆灰尘里的“曾经”一瞬间触碰，抽出来，让你慢慢回味。如同翻看老照片，纵使泛黄、变旧、物是人非，但是看到照片里那瞬间定格的表情，多少往日的回忆变得清晰，历历在目。

所谓的淡忘，或许只是被时间的灰尘堆积太多，掩盖了回忆的轮廓。只要适宜地寻找就会发现曾经印在心里的东西并没遗忘。只是有时心境不同，罢了。

一切还算顺利，老师没有刁难我，就连曾经挂了我的老师都笑着说他的建议，我也只能笑着回他。。。心情太复杂了>_<

早上7点起床，很久没有和上课的人群一起走向教学楼，这种感觉突然有些怀念。

恩，晚上回SH，唉，拜拜了宿舍和BJ～

在理发店折腾了一下午，中途经历了幼儿园时期的学生头，到焦虑中的大妈卷，最后到了这个还算满意的短发。陪我剪发的笑笑和Soli说我青春了不少。点头。话说现在心情反而有些纠结，马上要工作的人了弄得这么稚气会不会有点。。。额，不管了，LN先就这么豁出去，自己乐呵先吧。

|a

眼看就要离开学校，突然之间没了之前的浮躁，而是平静地觉得如果这样也未尝不可。

对于那个一直怀揣的想法，还是不甘放手，但又怕这样在自己的懒惰中越来越遥远。

|b

最近的梦境有些离奇，连续梦见一个盆友，纵使在梦里也怀着当前的心境，醒来之后不住怅然。也在梦里看到另一个世界的景象，山花烂漫只是有着刺骨的冰冷。自己时常会想，多少年后当我想起今日，所经历的所有曲折心境不也是眨眼的一瞬吗？如同现在回忆童年的样子，曾经多么激烈的人生洪流浓缩在这短暂一秒中，平静地划过。

只是有些人有些事有些时刻却像揉皱的纸，变得粗糙，在回忆的时候不经意地卡住，慢慢抽动，刻骨铭心。

|c

五月的北京迎来了突如其来的高温，杨絮满天飞，好像无数的棉花糖。

五一的那天参加了久违的BJ flickr meetup，见到几个熟悉的盆友一起逛胡同一起在钱柜K歌。还记得第一次参加这个神奇的组织聚会时06年的春天，当时的我才上大一。迟到的我急急忙忙跑向中山公园，看到另外的几位盆友，一不小心成了这个小组的元老之一=P 后来我在上海又见到Ou，应证了一句话“有缘千里来相会”。

只是突然之间发现，每次聚会中年纪最小的我也马上要毕业了。。。

|d

昨天晚上和笑笑,Soli一起抽风的拍照，发现笑笑特别有扮鬼脸俄天赋。笑得我眼泪都流出来了～

照片要过后送上。

|e

回来的这几天突然变成美剧狂人，平均每两天看一季。

惊悚电影也看了不少，为了理清线索，还重温了80年代版的沉默的羔羊。

这样看电影电视的状态对于我自己来说就像暴饮暴食一样，很少为之。而一旦这样的情况出现就是心理有些或多或少的压抑，以此发泄。

坐上熟悉的919在回学校的路看到明媚的阳光、嫩绿的新叶以及宽阔的街道，突然觉得此时的北京比上海更生机盎然。在这里的感觉也比上海要惬意许多。

这次回来的短暂停留，很期待能见一见Flickr上面的盆友，参加一下朝阳公园的音乐节@_@

这样的吃惊不是因为原本定好的婚期，而是他们之间曲折的感情。姐姐初二的时候和L在一起，记得我还读小学就被姐姐带去L家，作为他们在一起的不在场证明。L是一个优秀的男生，留着干净的短发，从初二开始一直是年级第一持续到高三毕业。10年前在L家见的那个上午是我第一次见到他，虽然之前听姐姐说过他的成绩很好英语很棒，但那是第一次前眼见到当时在姐姐心里占据重要地位的L君。后来他们的这段彼此的初恋持续到初三毕业，高中的他们仍然在同一所高中，但是两人却分开了。青涩的初恋似乎都是以这种无疾而终的常理所结束，之后姐姐认识了其他的男生，L也在高二的时候有了另一个喜欢的女孩。高考之后L由于运气不好，以市状元的身份去了NJ读大学，而姐姐也去了KM开始自己的大学生活。两个人的人生似乎是朝着各自的方向继续着，但是在感情上一旦两人中有一人长情则不会这么简单结束。非典的突然出现，打乱了彼此原本没有交点的大学生活。不上课的日子姐姐习惯在网上联系以前的同学，而早早放假的L也整天呆在网上。渐渐的，两人似乎又找回了曾经的感觉，一切都以朋友的名义悄无声息地进行着。直到大四上学期，姐姐到SH实习，而离那儿不远的L就时常来看望姐姐。于是两人就这么绕了一大圈又走到了一起。L毕业前，姐姐陪他坐了50多个小时火车到NJ参加他的毕业典礼。也因为姐姐，L放弃了外面的机会，回到KM开始属于他们两人的生活。

L工作很努力，并且他是一个心态平和的人，只要两人能够幸福地在一起便足以。但，偶尔他也会问自己如果当时留在NJ或者去了SZ，人生又会是怎样？

他们的生活按部就班地继续着，每次回家我都喜欢去找他们，和姐姐一起逛街，和L一起打Wii，和他们一起喝啤酒，和L聊聊人生。每每和L玩Wii的时候他会像个小孩子一样激动异常，和L聊天时又能看到他成熟冷静的另一面，而且他还会给我们煮宵夜、准备丰盛的早餐……记得这次离开前我还对他们说你们要在假期结婚这样我才能赶上喝喜酒。

之前我一直把他们作为相信感情的范例——两个各自在感情的路上兜了一大圈，最终跟彼此的初恋在一起，多么让人羡慕的一对。可是终究这份难得的感情没能再继续……

这不得不让人怀疑，还有什么能够持续永恒？生命的脆弱已经超出我们的掌控，于是把“永恒”寄托在精神上，例如感情，可最终感情仍旧经不起时间的考验。

以前的我不相信感情，看慣了身边太多人的太多分离。可是后来在西藏见到他，我们一直坚持了下来，或许是因为他总跟我说“要相信”。

虽然仍旧怀疑，可是如果你手中握着一颗足以永恒的东西，请相信。