深水里绽放

既然盆友提醒了，我就在回北京前更新一下，感谢大家的关心。

|a   搬家

终于搬家了！虽然找房子是痛苦的开始、整理东西是痛苦的过程，搬家是痛苦的高峰，打扫房间是痛苦的延续——这样的痛苦四部曲，每个独自在外漂泊的盆友都应该经历到，我就不在此赘述。而对我来说，痛苦也是以发现新环境的便利和去IKEA添置物品时的兴奋而终结的。当然，最令人激动的是现在回家沿路有经典的面包店85度C，并且离Costa、UNIQLO、电影院、钱柜等等哈皮地儿都不远，周末可以溜达过去。

|b   热

上海的夏天貌似真的来了。每当夏天来临我就倍感痛苦，因为不喜欢热得浑身冒汗，也不喜欢热得手肿腿肿。所以每天早上竟然期待公司因为有强劲的空调——没追求，我承认。

|c   家人

昨天忙着搬家理东西，忘了给老爸短信祝他父亲节快乐。今早收到他昨天发的短信嘱咐我搬家后要开始学着自己做饭，等等等等，他纵总是知道我缺什么，那种安静的疼爱却不多言语。

话说昨晚睡觉前无比想念我妈做的葱炒肉，然后就在咽口水和怀念中睡着了。恩，想家的味道了。

|d   盆友

早上在校内上看了班里同学发的班级毕业餐里的照片，不知道为什么仅看到一张笑笑他们拍手的照片。而看着其他同学喝酒欢乐的照片却觉得有些遥远。回想大学四年的班级，那种感觉就是：飘渺的遥远且陌生，还未开始，就已结束。若是再来一遍，或许改变也未必很大。

明天回学校就想跟几个熟知的盆友告别，想再多跟他们聊聊天，回忆那曾经彼此在彼此生命中相伴走过的日子。

所以，很开心回北京，纵使那边烈日骄阳。

下班走在回去的路上时常感到茫然，总觉得要回去的地方太遥远而没有力气，也曾因为难过而不想回去。在这漫长的通勤路上，一个人的心境会变化的那么剧烈，有时曾强烈地期待过自己就此消失，不用再每天傍晚拖着饥饿疲惫的身躯走向似乎是地球另一端的住所。

特别是遇上心情糟糕的时候，就更加不愿意往回走，只想要朝着相反的方向一直走下去。可是相反的方向又是哪里呢？我常在城市的钢筋水泥森林里迷失，一边不愿意跟别人一样麻木地生活，一边又没有摆脱一切的勇气，这样悬在中间的状态的痛苦唯有经历过的人才能了解。

当时看《革命之路》的时候觉得凯特饰演的那个理想主义者像似了我内心的某一面——但凡有个想法在心中萌芽，就一定会歇斯底里地想把它做成。可最终呢？发现即使做到了也远不及自己的想象。这种无奈和挣扎要怎样才能渐渐消散？

在上海的这些日子，我常常思考，努力的方向，将要开始的生活，追逐的理想……可是谁知，我却越来越不习惯这个貌似繁华的都市，但是我又没有放弃的力量。总是在看电影的时候落泪，那是因为自己从那些故事、演员的背后看到太多自己的影子，灰暗的、极端的、消极的……有种镜中观己的踌躇和紧张。

2009年6月17日，晚8：12，我刚下班走出公司，而在北京的盆友们在参加最后的毕业晚会。

笑笑说他们在集体照上给我留了个位置，等我回去p上去，唉，空着就索性让它空着吧～

最近的痘痘來勢兇猛，皮膚的質量變得很糟糕，沒想到自己也有毀容這一天。突然發現如果自己一個人生活，情況將十分不容樂觀：愈夜愈清醒，明覺上網無聊還要死扛（為哪般> <），整天宅著隨便弄點東西填半飽肚子……

于是翻看了去年夏天的照片，十分懷念+羨慕去年八月在英國的自己，痘痘全無呀！或許我真該種幾顆小植物，改善周圍的空氣質量。

Q：想在這里問一下，如果眼睛周圍長了脂肪粒，想消除，是不是除了用針挑出，別無他法了？先感謝各位了～

突然找到这支曲子十分意外和惊喜。第一次听是几年前在安妮的BLOG上听到，还记得当时的文章是关于《莲花》的一些写作心情。只觉得文字配着这音乐异常忧美。她没有提到该曲的名字，无从寻找，所以那天只是一遍一遍地听，努力让自己记住，记下它的旋律以及当时的心情。过了很久，脑海里淡忘了它的确切旋律，但是还记着那天自己无法忘怀的情绪。

音乐这个神奇的东西，忽然之间能将埋在记忆灰尘里的“曾经”一瞬间触碰，抽出来，让你慢慢回味。如同翻看老照片，纵使泛黄、变旧、物是人非，但是看到照片里那瞬间定格的表情，多少往日的回忆变得清晰，历历在目。

所谓的淡忘，或许只是被时间的灰尘堆积太多，掩盖了回忆的轮廓。只要适宜地寻找就会发现曾经印在心里的东西并没遗忘。只是有时心境不同，罢了。